錯誤的時間，錯誤的愛，好疼

事情走到今天這一步，是多少次預料到早晚的結局。

只是從分開到現在倆月有餘，我還是因為不能再相愛，再也沒有理由相見而痛徹心扉。

我知道，她並不比我好受多少。或許我夜裡輾轉難眠的時刻，她也被往事的點點滴滴五花大綁著。我們猶如兩個溺水的人。在同一個感情的漩渦里彼此無法顧及。任往事在一個又一個難眠的夜晚來襲。

那些纏綿的片段，那些卿卿我我的愛意，那些想忘忘不了的魚水之歡，在心裡永遠翻來覆去，無休止地一遍遍被回憶所蹂躪。

故事再俗套不過，茫茫網海，兩個人遇見。別問是緣是劫，反正像許多狗血的情節一樣，遇見了，相知了。然後控制不住，只想見一面就歲月靜好。

其實，男人沒幾個好東西，搞點婚外情的小心思都有。女人在感情上很純潔，男人在肉體上很純粹。

我們的第一次見面是在她家附近的廣場。路燈下的她，長相一般身材普通，當然，我也是一名丟在人堆里毫不起眼的庸俗男。她單親媽媽，在一家工廠做工，和讀初中的女兒住在一套小平方的促狹的房子里。本來說好見一面就各回各家，可鬼使神差的我竟然去了她那兒。

那是一個星期六的夜晚。我的妻子在市裡陪兒子奮戰中考，她的女兒回了外婆家。該發生的都發生了，新奇刺激。我嘗到了另外一個女人的新鮮和美好。完事後才感覺到事態嚴重，為自己的齷齪行為略有不安。說對不起難免虛偽，你情我願的乾柴烈火。我語音模糊不詳地匆匆道別。一路上倉皇如失守城池的潰軍。

接下來可想而知，想斷斷不了。偷偷摸摸的地下情甜蜜里摻雜著負罪。歡愉的時刻寧願一再沉淪。每一次的見面只是做愛。每一次的分別都在心裡說，就這樣吧，不要再見面。不要再聯繫。就這樣散了吧……

可她是我寂寞時的葯，我習慣了有她。只要閑下來，她總是在心裡攪得我慾火難耐，我想她的溫柔，她的平和，她的與世無爭。可我也痛恨自己的無恥，自己不能帶給她什麼，卻連她僅有的愛情也要掠奪。

幾年裡，她提過幾次分開。雖然她不說我如何，我也明了她內心的苦楚。一個單身女人，總不能不明不白地和一個有婦之夫鬼混，她沒說過要和我有什麼樣的結果，我也不會給她一個什麼樣的結果。我就是這樣的自私，令人不齒。

有多少愛，就有多少忍耐和原諒。即使我是如此的狼子野心，她還是一味地承歡於我。這令我良心難安。在午夜夢回的惶惑里，開始反省自己的所做所為。

可一想到失去她，我的心就撕扯著疼。我也想擁著她一夜到天明，我也想給她一個可以依靠的肩膀，我也想和她生死相依不離不棄。可現實中這一切都無法實現。我不能不對家庭盡責，也不會離婚重娶。這些她都洞悉。以至於什麼也不說。

一個女人愛到盡頭可能就是無力感。她逐漸冷淡，甚至不接電話。我小心陪著不是，說著冠冕堂皇的謊話。想維持這種不正常但能滿足自己私慾的罪惡行徑。我愧對她，愧對家庭。我是一個不可饒恕的罪人。

我如此地傷害著她，直到她一場大病過後。我終於妥協。好聚好散，一別兩寬。

那晚的分別，沒有依依不捨，沒有痛哭流涕，沒有最後的擁抱。她只是輕淡地說了一句，這幾年，辛苦你了！