心理學家:不願意麻煩別人,是一種非常危險的人格

不過,「我」在哪裡?你們的愛都有條件,與其無限付出,不如孤獨一輩子。

所以,現在的一代都是孤獨的,冷淡的。

 

我們已經在與人的周旋中強化了交往的技巧,弱化了自我的展現,越來越懂得如何和別人說話,同時越來越不懂得聆聽自己的內心。

不知不覺中,我們都有一些討好型人格,而其中一些人越演愈烈,成了邊緣型人格障礙。

你不是明星,但你也在苦心經營「人設」

有個詞叫「人設」,現代人多強調人設,也就是性格標籤。

「人設」一詞,來源於漫畫中的角色設定,現多形容娛樂明星的形象。

現實中的明星,人設多有經紀公司幫忙策劃,而明星為了流量和人氣也配合公司進行日常生活的表演。

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生活中,我們是不是也有類似的行為。

明明可以早點走,有同事報表沒做完問你可不可以幫忙做一下,於是你留下了,同事下班了。

明明自己不喜歡某種食物,但在聚餐的時候別人說你一定要吃一口你也就痛苦地咽了下去。

更有甚者,養成了假笑的習慣,明明笑不出,但是在見到別人的那一刻,下意識地把嘴角的弧度往上提了一提。

而被貼上善良標籤的人更可憐,因為所有沒辦法滿足別人要求的時候,都會歸結到一個詞,你不是一直都很善良的嗎?你怎麼能拒絕我?

是的,在正常情況下,善良指的是和善有愛。但在人際交往中,善良變成你需要犧牲小我成就他人。

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愛情中的討好型人格更是如此。男朋友不喜歡吃的東西我也不吃,女朋友不愛看的電視堅決不看,所有的愛好習慣都是參照對方的標準。

久而久之,都不知道自己原來喜歡的究竟是什麼。

更可怕的是,當一旦做出忍讓和改變,自己在對方的最初美好的樣子也會發生改變,於是在一天又一天的人格喪失中也喪失了對對方的吸引力。

一個自我價值感低的人是無法與他人產生真實連接的,從外界獲得真正的尊重與愛的。因為你對別人沒有價值,你對社會沒有貢獻。

所以,真正認識自己,不要再去問別人你覺得我怎麼樣。

或者因為別人的否定不再堅持自己。

還有一點,勇敢地撕掉身上的標籤或者把自己的人設營造得更豐富一些,而不是「好人」人設。

「標籤「指的是一個人會不自覺地去滿足別人的想象,改變自己的性格不斷向別人的期待值靠攏,直到失去自我。

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辨證療法

所幸的是,BPD是可治療的。美國華盛頓大學瑪沙·萊恩漢(Marsha Linehan)的辯證行為療法(dialectic behavior therapy,DBT),主要讓患者學習辯證思維,提高自己全面客觀看待事物的能力,降低失控次數。

裡面包含四種技巧:

情緒調節技巧(emotion regulation)

人際效能技巧(interpersonal effectiveness)

痛苦容忍策略(distress tolerance)

正念練習(mindfuiness)

這裡主要提人際效能技巧,因為最容易讓人產生痛苦的是,失去的愛和得不到的愛。

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人際效能指的是和他人互動的能力,包括平衡人際關係,知道「別人要「和」自己要「的比例,並做好」我想「和」我應該「。

而在人際交往中,最重要的是溝通。溝通是表達情緒的方式,也是影響雙方關係走向的主要推動器。

所以,我們需要做一下訓練,讓自己和對方都在一個平等的位置交流並且實現自我價值和對他人價值。

交流的重點有以下三點。

1.準確表達自己的目的——「DEAR MAN」

Describe描述:知道自己的需求並且清晰表述。如「我想要一件某牌子的衣服」而不是「我想要一件好看的衣服」。

Express表達:主動表達你的想法,並且不害怕真實表達的後果(比如別人會不高興等)。

Assert堅定:說話有重點要清晰。

Reinforce鞏固:給對方正面反饋比如如實說:「這就是我想要的!「

Mindful警覺:牢記溝通目的,防止被帶偏。

Appear展示:通過身體語言顯露自信。

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Negotiate談判:適當讓步和接受談判。

 

2. 保持友好的關係——「GIVE」

Gentle溫和:保持溫和,避免攻擊性的強勢態度。

Interested有興趣:不中斷對方的談話並且認真聽。

Validate認可:認可別人的想法,尊重他人的意見。

3. 維護自尊——「FAST」

Fair公平:保持公平公正的態度。

Apologies道歉:雙方有爭執時不隨便道歉。

Stick to Values堅持觀點:知道自己的價值觀,不盲目迎合對方。

Truthful誠實:如是表達避免誇張和貶低自己。

 

生活總歸是自己的,自己就是一座城堡

邊緣型人格障礙患者既自尊又自卑,既害怕孤獨又嚮往孤獨。他們會因為一句話就會自我幻想和自我毀滅,而這種前後落差來源於內心的不安全感。

因為害怕被拋棄,所以總是會胡鬧,並在一次又一次的「作「中尋求對方愛的證據。

而自己的一言一行,也都是因對方情緒的變化而變化。

說是為了愛,實際上是不相信自己也可以,總是會「作」一些。

也就是,只要對方一出現任何的想法或者變化,就立馬浮想聯翩並在一次又一次的是還是非做還是不做中痛苦迷失。

 

問題是,身邊的事物都在變化中,即便這一刻如此,你能保證下一刻、再下一刻嗎?但是,我們永遠知道自己在下一刻、再下一刻是怎麼想的。

既然我們對自己最清楚,那麼為什麼我們不從自己的角度出發,用自己的思維和價值觀去對整個事件進行思考和描述?

好比實驗室里的人們在多個試次后對數據進行統計整理,但是只是個無休無止的過程。

也就是印象中的實驗室人員永遠都在測試,統計,因為總覺得上一次的數據不夠準確,在一次又一次的測試中進行糾正確認,而與此同時,又擔心每一次的數據結果會影響整個正態分佈。

 

所以,你有沒有發現,其實BPD人群一邊在極力討好別人,一邊又很難被討好?

海德堡大學心理學家Lisa Liebke通過「曼海姆虛擬組交互範式(mvgip)實驗證實了這一理論,即邊緣型人格障礙的人對接受也敏感

因為有這種障礙的人處理社會信息的方式和沒有這種障礙的人不一樣,所以他們解讀社會信息的方式是傾向於長期感覺被拒絕

也就是對於這部分人來說,所有的愛來了我們也不相信。儘管社會對我們很友好,但是,我感受不到。

這種和社會聯繫的缺乏會讓他們誤解或者消極解讀社會信息。

舉個例子,你在和這些人吃飯的時候,你給他們加座位,他們會解讀成不是原本邀請的對象所以才臨時加了位置。

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如果你發現周圍有人具有邊緣型人格障礙傾向,如何才能讓他們不受傷?

1. 了解這一性格障礙成因,並且不帶偏見地和他們相處。因為那些你看到的歇斯底里或者反常,並不是你愛他們本身。

2. 注意和BPD患者的互動往來,並且建立彼此的邊界。也就是你不會答應他的所有無理要求,一些無禮要求必須及時制止。

3. 生活中與BPD患者需要有更多地積極溝通,並通過聆聽,鼓勵地方式讓他們的情緒可以得到平復。

人是社會的人,我們有各種對世界的期待和想法,我們也在時間的推移中不斷感知生命和感謝生命。

其實,一切遇見都是最美的遇見,一切失去也可能是一種得到。也許,這個世界並不如我們所想。但是夢想是屬於自己的。就算外面的世界很可怕,我們可以依然自己建立一座屬於自己的城堡,在這裡,我們不用顧忌他人的眼光,不必考慮是否拒絕別人,也不會麻煩別人。

- The End -

作者 | Bear

編輯 | 一粒米

第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人

參考資料:[1] Maslow, A. H., & Frager, R. (1987). Motivation and personality. New Delhi: Pearson Education.

[2 Prochaska, J.O., DiClemente, C.C., & Norcross, J.C. (1992). In search of how people change: Applications to the addictive behaviors. American Psychologist, 47, 1102-1114.

[3] Erikson, E.H. (1959). Identity and the life cycle: selected papers. International Universities Press.

 

 

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