「我坐月子，一個雞蛋都沒吃」，能傷你入骨的人，大多是骨肉至親

我這一生，最多的眼淚，不是流給愛情，而是流給親情。

我自小頑劣，五六歲時，就已經能上房揭瓦。我媽給我穿一雙新鞋，我不到半天，就會把新鞋弄掉一隻，另一隻都是洗不掉的土。

我小時候經常挨打。

有的小孩還沒挨打就哭了，而我，我媽就是把我打死，我都不會服一句軟。我記得，有一次，我媽拿刀嚇唬我，那時候，我大概也就五六歲，我直著脖子往刀刃上撞，跟我媽說：「你殺了我吧。」

我媽本就重男輕女，加上我如此頑劣，她對我就一句話：「我跟她，沒嚴法。」

我媽打我最嚴重的一次，就是用棍子打我的臉。我現在已經忘記了為什麼，只記得我的臉都腫了，根本沒辦法去上學。而我媽怕別人知道，愣是把我關在了家裡好幾天。

那次太嚴重了，記憶深刻。

我記住的不是疼，而是我媽的怕。她怕別人知道，她如此打我。原來，她那樣苛待我，也不是那麼理直氣壯。

我不是從小就不喜歡吃雞蛋的。

那時候，雞蛋對於小孩子是稀罕物。有幾個農村的小孩子，從小就不喜歡吃雞蛋呢。我不喜歡吃雞蛋，是因為那些不好的記憶。

我們一家四口，我媽每次煮雞蛋都只煮三個，沒有我的。那時候，我媽會說：「你就不喜歡吃雞蛋，那就別吃了。」

不喜歡吃雞蛋這個結論，是我媽賦予我的。

從那時候開始，每次家裡煮雞蛋，我看著他們吃，就會不斷地告訴自己，我不喜歡吃雞蛋。

有些謊話說得多了，我自己也就信了。

很小的時候開始，我就「不喜歡」吃雞蛋了。我在家裡不吃，到了外邊也覺得那雞蛋就是不屬於我的，於是我也不吃。隨著時間的累積，我對雞蛋這種東西產生了情緒，我就是不喜歡它。

因為它給我帶來的記憶太不好了。它讓我自動地泯滅了一個小孩子對好東西的本能渴望。後來，我慢慢地給自己的心理設置了一道線，我覺得我就配不上好的東西。我總是會習慣性地去選擇「差一點」的東西。因為，我覺得那些「差一點」的東西，選擇起來比較安全。

大多得不得父母疼愛的孩子，都很自強。

因為只有自強，讓別人誇讚她們，她們的父母才能真正地看到她們。

我從小學習就很好，因為學習好，讓我父母覺得臉上有光。我父母對我的苛待越來越少。隨著時間的增長，我媽不再苛待我，但是依舊不喜歡我。

我小時候只要跟我媽在一起，我就會很緊張。因為不管我做什麼，她都是看不上的。她會嫌我慢，嫌我笨，嫌我臟。即使，在別的家長眼裡，我已經很優秀了，但是我媽依舊對我不滿意。

她享受別人對我的誇獎，可等到她面對我的時候，她就會對我有一種與生俱來的厭惡。我在我母親那裡，所有的她對我的好，都是有原因，有理由，甚至需要回報的。

而她對於「我不喜歡吃雞蛋」這件事，她自己說的多了，也就信了。

她會對著我老公，對著我婆婆說：「她從小就不喜歡吃雞蛋。」

每當這個時候，我就會想要冷笑。我腦海里會突兀地出現桌子上擺的三個雞蛋，他們一人一個，而我只能選擇：「我不喜歡吃雞蛋。」

幾乎每個坐月子的女人，都會吃雞蛋。

可我坐月子的時候，一個雞蛋也沒有吃。我婆婆曾經嘗試過用各種方式給我做雞蛋吃。因為我月子里，很多人送了整箱子的雞蛋。但是，我只要聞到那個味道，看到它的樣子，我的筷子就會往別處去。我也曾經逼自己吃過，可是吃下去會嘔吐。

那是一種心理的排斥。

我婆婆對於我的這種反應是震驚的。她從來沒想過一個女人能對雞蛋這種東西，如此「深惡痛絕」。