講道理的家長是「問題家長」，孩子往往越不聽話！

天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

　　越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話

　「講道理」是很多家長喜歡的一種教育方式，一直以來被正面推崇。但人們也往往發現講道理對於很多孩子來說沒用，越喜歡講道理的家長，他的孩子往往越不聽話。

　　有位家長說她7歲的女兒特別逆反，不讓做什麼就偏去做，她經常苦口婆心地給孩子講道理，孩子卻不聽，惹得家長常發脾氣。她知道打罵孩子不對，但不知該怎麼辦。我讓她舉個孩子如何不聽話的例子，她講了這樣一件事。

　　她家住公寓樓五層，沒有電梯，走樓梯上下。最近女兒特別喜歡這樣下樓：一條胳膊搭到樓梯扶手上，胳膊用力腳不用力地向下溜。媽媽不允許孩子這樣做，說樓梯扶手平時沒人擦，那樣會把衣服弄髒磨壞。但再一次下樓時，孩子又那樣，屢說屢犯，家長終於失去耐心，大發脾氣。孩子當著家長的面不敢那樣做了，卻找各種機會偷偷地那樣下樓，衣服袖子下面經常是髒髒的。陳述完事情后，家長用失望的口氣加一句：我那孩子，天生就不如別的孩子懂事，我其實挺尊重她的，不知給她講了多少道理，可她好像一句也不聽。

　　我對家長說，你既然已經發現講道理沒用，那至少說明在這件事上，講道理是不對的，發現不對，就應該立即停止。家長一臉迷惑，情緒上略有抵觸地問我，講道理不對嗎？那該怎麼教育她呢？

　　我說，很簡單，回家找兩塊抹布，你和孩子一人一塊，自上而下把樓梯扶手擦乾淨，既做了公益，又滿足了孩子手腳並用下樓的樂趣，試一下，看看效果如何。家長一聽，恍然大悟，對啊，這麼簡單，我怎麼沒想到呢！我怎麼就光想著給她講道理呢？

　　這位家長之所以沒想到，應該在於她一直以來只注意了自己如何說得「有道理」，沒去想自己做得多麼沒道理。就這件事，孩子不過是想變個花樣走樓梯，家長卻不體恤孩子，這麼微小的一點童趣都不給孩子，對這麼簡單的嘗試都不能容忍，這和家長所說的給孩子「尊重」就完全不搭界。天下沒有不懂事的孩子，如果要孩子懂道理，家長首先要做得有道理，做得有道理，比說得有道理重要得多。

　教育家杜威認為，教育並不是一件「告訴」和被告知的事情，而是一個主動的和建設性的過程，這個原理幾乎在理論上無人不承認，而在實踐中又無人不違反。要使兒童「明白道理」，不要僅僅把道理告訴兒童，必須要首先讓兒童有機會在實踐中獲得連續不斷的經驗。

　　我曾看到一則新聞，廣州番禺張中良夫婦收養了10個孤兒，孩子做錯事，張中良與妻子不會責罵他們，也不講大道理，而是讓孩子們通過體驗，來完成對一個道理的認識。比如，有一次，張中良讓家中的小女兒慕恩帶著眼睛看不見的姐姐美春出去玩，不知為何慕恩將美春一個人丟在了外面，獨自回來了。張中良知道後並沒有多說什麼，只是讓小慕恩做了一個體驗：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，讓她自己在外面走一段路。從此以後，慕恩變得特別懂事。這一個細節，足以讓我們對張中良夫婦更加敬佩，他們也許沒學過教育學、心理學，對教育的理解卻那樣透徹，沒有對孩子的真愛，是不可能有這份悟性的。

　　「行不言之教」是傳誦千古的經典教育方法，理論上人們都認可，可遇到問題時，大多數人的第一個念頭總是如何勸說孩子，如何給孩子講道理。比如我經常收到這樣的來信：年輕父母們詳細陳述了老人帶孩子如何包辦溺愛，導致孩子有許多毛病，後面提出的問題卻是：「這種情況下，我如何給孩子講道理，讓孩子改正缺點？」也有不少家長，他的孩子遭遇了學校老師的冷暴力，導致孩子厭學。家長不去想辦法向學校反映，解決老師的問題，也不去做任何和老師溝通的努力，卻來問我「如何給孩子做思想工作，讓孩子不再厭學」——這樣奇怪的邏輯經常遇到，明明是成年人做得不對，傷害了孩子，卻把改造的矛頭對準孩子，指望動動嘴皮子，說點什麼，就可以改善孩子的狀態，這怎麼可能呢？

　　把「講道理」當成教育，這幾乎是「問題家長」的通病

　　人們對「講道理」的偏好往往源於思維慣性。從小在家庭、學校接受太多「大道理」教育的人，往往會成為講道理愛好者。在他們的經驗和認識中，教育者和受教育者的關係，就是告知與被告知的關係；所謂教育，就是「明白人」對「不明白人」說話。所以他們對孩子表示負責和愛，就是大事小事都要告訴他們如何做。不過，這種單邊主義思維方式，最容易讓人陷入教育困境中。

　　一位家長說他在沒孩子時，很瞧不上那些打孩子的人，覺得成人靠武力征服孩子，真是無能。他自己有了兒子後，遇到問題，總是耐心地跟孩子講道理。但是，隨著孩子慢慢長大，他發現自己奉行的「以理服人」越來越行不通了。孩子經常很固執逆反，不管家長怎麼說，就是不聽。所以他開始懷疑自己做得對不對，周圍又不時地有人對他說，教育男孩子就要粗野一些，只要告訴他什麼是對的什麼是錯的，想讓他做什麼事，沒什麼好商量的，必須服從，不行就動用武力。所以，有兩次他和孩子發生衝突，真的沒能控制住，對孩子動了手。到這時，他才發現自己黔驢技窮，也墮落為自己曾經不齒的那類家長了。

　　這位家長的做法很有代表性，不少家長，包括很多學校老師，面對孩子的一些問題時，經常脫不了這樣的套路：先講道理，講道理不行就去批評，再不行就通過發脾氣來征服。或者在孩子的感情上做文章，比如陳述我為你付出多少辛苦，你卻這樣不懂事……以此來「感化」孩子。

　　思想家盧梭說過，3種對孩子不但無益反而有害的教育方法是：講道理、發脾氣、刻意感動。這句重要的提醒已存世百年，可這3種辦法恰是很多家長身體力行，運用最純熟的。每當我在不同場合引用盧梭這句話時，總是會引起別人的疑問和困惑：如果講道理孩子不聽，除了生氣或感化他，還有什麼方法呢？難道不要教育他嗎？

　　把「講道理」當成教育，這幾乎是「問題家長」的通病。

　　當然要教育孩子，但以大道理壓人，強迫孩子接受來自家長口頭的「道理」，這是在使蠻力，是思維懶惰和粗糙的表現，不但無助於問題的解決，反而會使問題之扣越系越複雜，越系越死。教育是門藝術，講究的是簡單和精巧。改變「講道理」的思維定式，變通一下，效果可能會好得多。

　　有位媽媽，從孩子一歲半時，開始每晚給孩子刷牙，可小傢伙怎麼都不配合，任憑媽媽講多少道理都沒用，刷牙成了天天必打的戰爭，總是弄得雙方都不愉快。後來，這位媽媽想了一個辦法，孩子有一個很喜歡的小熊玩具，媽媽在晚上要刷牙前跟孩子說：「寶貝，小熊這麼長時間沒刷牙，牙疼了，長齲齒了，你幫牠刷刷牙好嗎？」孩子很樂意地接過媽媽準備好的牙刷幫小熊刷起來。給小熊刷完牙後，媽媽表揚孩子刷得好，並說：「小熊真乖，給它刷牙它配合得真好。」然後問孩子：「寶寶想不想讓小熊看看你也很乖，也會好好配合媽媽刷牙？」孩子高興地說好，史無前例地配合媽媽刷牙。這樣幾天下來，孩子再也不厭煩刷牙了。

　　還有一位家長，說他4歲的孩子有兩個毛病，一是不聽話，一是愛哭。問我怎麼辦。我讓他舉出最近的一個不聽話的例子。

　　他說孩子這幾天總是在晚上臨睡覺前要下樓玩，無論家長怎麼給他講外面天黑了，小朋友都回家了，明天再玩之類的話，孩子都不聽，就是哭著要下樓。

　　我說，你說的兩個毛病其實是一個，可以一起解決。從今天開始，一切事情盡量聽孩子的。如果他臨睡前想下樓，你就辛苦點，抱他下樓，他想在樓下待多長時間，就待多長時間，在其他事情上也採取類似的做法。家長有些吃驚，很顧慮的樣子，但回去還是按著我說的做了，結果讓他意想不到。

　　他後來告訴我，當天孩子在臨睡前又要下樓，家長沒說什麼，愉快地給他穿好衣服，帶他下去。外面很黑，冷風嗖嗖的，樓下空無一人，他剛把孩子放地上，孩子就要他抱著回家。家長故意說既然下來了，多待一會兒吧，孩子說什麼也不肯多待，說想回家睡覺。回家後，孩子一下變得很聽話，讓刷牙就刷牙，讓脫衣服就脫衣服。此後其他的一些小事上，家長也都少說多做，盡可能傾聽孩子的意見，結果孩子哭鬧大大減少。

　　兩千多年前的荀子把有效教育和無效教育區分為「君子之學」和「小人之學」。「君子之學」是從耳朵進來，進入心中，傳遍全身，影響到行為；而「小人之學」則是從耳朵進來，從嘴巴出去，只走了4寸長，所以難以影響到整個人。用思想家盧梭的話來說就是，「冷冰冰的理論，只能影響我們的見解，而不能決定我們的行為；它可以使我們相信它，但不能使我們按照它去行動，它所揭示的是我們該怎樣想，而不是我們應該怎樣做」。