你就在我身邊，卻依然遙不可及…研究：被伴侶情感忽視怎麼辦？

經常看到這樣一類留言：

「雖然我有伴侶，但依然時常感到孤獨。

因此我只能更多地選擇用朋友和家人來填補自己的需要，

而不是先向對象求助，因為覺得他不會回應我、

自己得不到對方的支持。當我和對方在一起時，

會經常覺得自己得不到對方的注意力。

雖然坐在一起，卻覺得對方腦子裡充滿著其他各種事情，唯獨沒有在想自己。

儘管我們表面上很和諧，從來不爭吵，

但這是因為即便自己試圖挑起爭吵時，對方也並不會回應。

甚至有時我會覺得，好像他只有在有求於我時，才會來找我說話。

好像他只是用我來滿足他自己的需求罷了，

而我的需求則永遠不會被對方注意到。」

這就是我們想和大家聊的話題。如果你有類似的感受，

那麼你可能正遭受著來自伴侶的情感忽視。

情感忽視被認為是一個不顯眼、卻會給人帶來很大傷害的問題。

今天我們就來聊一聊，什麼是情感忽視，

為什麼人們會對伴侶情感忽視，而被忽視的人要怎麼辦。

什麼是伴侶的情感忽視？

伴侶的情感忽視指的是伴侶沒有給其提供應該給予的情感支持，

例如自己的伴侶雖然給自己提供了大量經濟資源，

卻沒有對自己表達任何愛意或關注

情感忽視被稱作一個「無聲的問題」，如果一個人遭到了來自伴侶的情感忽視，

他們可能會有如下的感覺：

被拒絕感：被忽視者覺得自己在表達愛意時，對方回應冷淡。

或是覺得對方不願意進行親密的肢體接觸、

覺得對方不願意和自己進行深層交流等等。

被無視感：被忽視者覺得自己的需求被對方無視了，

可能是感到對方將他的需求放在第一位，

或只是單純地覺得對方在自己需要支持時毫無回應。

不對等感：被忽視者覺得這段關係並不是互惠的，

相反，他們自己付出了很多，對方卻沒有提供同等的愛和支持。

絕望感：被忽視者會感到自己有種越來越深的絕望感，

他們發現自己的行為變得越來越極端（比如會對自己的伴侶施加暴力）。

在最開始他們試圖挽回對方的愛，而逐漸地他們覺得這不可能實現，

轉而變得抑鬱與絕望，於是他們放棄獲得愛，

而只想用各種激烈的手段，來激起對方的注意。

越來越頻繁地出現關於自我評價的掙扎感：

有些被忽視者將被忽視歸結為是自己的問題，認為「是我不夠好，

沒辦法吸引他的注意」、「我不值得被他愛」 ，於是自我價值感越來越低。

許多被忽視者意識不到自己被忽視了，他們會為對方找藉口，

比如告訴自己「他們確實太忙了」。他們會否定自己的情感，

像是認為自己不應該為對方的冷淡而生氣，覺得是自己不夠寬容。

但實際上，情感忽視並不是被忽視者的錯，

下面我們來聊聊為什麼有些人會對伴侶情感忽視。

哪些人容易讓伴侶覺得被情感忽視？

1. 兒童時期遭遇過逆境經歷

如果一個人在小時候遭遇過虐待、忽視，或者在糟糕的家庭環境中成長，

那麼他就更有可能會對伴侶進行情感忽視。

如果一個孩子小時候遭遇了情感忽視，他沒有從家人那邊習得如何對他人表達愛意、

或是如何恰當地提供支持，在他長大後，他也不知道該怎麼對伴侶表達關懷和愛

2. 迴避型依戀類型的人

在依戀類型中，迴避程度較高者的伴侶，容易感覺自己被情感忽視。

研究發現，在意識到伴侶遭遇困境時，

迴避型依戀的人會傾向於選擇不提供支持。

Feeney和Collins（2001）認為，這是因為人們在交流中，

往往用自己作為標準來揣測對方的需求和反應。

而迴避型依戀的個體自己在應對壓力時，偏好於較少表達自己的需求、

或是向他人尋求支持，他們更希望自己解決問題。於是當伴侶遇到問題時，

迴避型依戀者覺得伴侶此時也不需要自己的支持，於是他們選擇不去安慰或者幫忙；

而伴侶則覺得迴避型依戀者忽視了自己的需求。

3. 有自戀型人格特質的人

自戀者的伴侶可能會有這樣的感覺，當對方對他們好的時候，

對方並不是真的從他們的需求出發，而是將對方認為「好」的東西硬加給自己，

以至於自戀者的伴侶並不覺得自己得到了真正需要的支持。

簡而言之，自戀者只是利用伴侶來進一步滿足自己的自戀 

比如，一個丈夫可能不顧妻子的健康情況，讓她一定要參加一個辛苦的海外培訓項目。

他並不是真的覺得項目經歷對妻子有利，而是因為妻子在參加項目後可以獲得更多的光環，