笑不攏嘴的幽默段子，人事難分，不妨多笑笑

一、一個少婦哭著去找牧師。她和丈夫一起住在自己父親家裡，丈夫和父親都經常打她。牧師找到她父親，對他說："你的女婿是全城有名的粗魯漢，可你是個明白人啊！你怎麼也要打你那可憐的女兒？"父親說："牧師埃我這樣做只是為了懲罰我那可惡的女婿，他打我的女兒。我就打他的妻子！"

二、新穎的金屬眼鏡架給小王平添了幾分學者風度。你知道達爾文嗎？剛結識的女友突然問道。當然知道。小王的語調十分自信，我學過兩年，比英文、日文難學多啦！

三、一個禿頂的老頭路過一家藥店，看到一種毛髮再生特效藥的廣告，他進去問了問。售貨員：這的確是一種生髮特效藥，您要大瓶的，還是要小瓶的？謝謝，一小瓶就夠了。老頭說，稍微長出一點就夠了，我不喜歡時髦的長頭髮。

四、清晨，上班的人都急急忙忙地去趕車，車裡擠得滿滿的，連轉個身都不可能。這時，又擠上來個大胖子，他發現自己踩著了別人的腳，便大吼道：嘿，我踩著誰的腳啦？對不起！如果那隻腳沒穿襪子，就是我的腳！

五、經理：我把會計科的那個小職員給免職了。秘書：為什麼？經理：他竟在別人面前說我是糊塗蟲。秘書：哎呀，真可惡！他怎麼能把我們公司的重要秘密泄露給別人呢！

六、你已經第五次來買票了。售票員。某男子說：是的，那是因為進口處總有一個不知從哪來的白痴，每次都把我的票給撕了。

七、小美一進到廁所就看到牆上寫了一行字，請往左看。在她往左看后，請往後看。她往後看后，請往右看。在她往右看后，請往上看。在她往右看后，上廁所，請勿東張西望。

八、張三膽小且迂腐。一天，看見一強盜欲進屋，就在門外寫了張紙條非請莫入，強盜一腳踹開了大門。張三趕緊躲進卧室，並在門上寫道此路不通，強盜一腳又踹開了門。張三又躲進了廁所，強盜敲了幾下門，聽見裡面咳了幾聲后道：裡面有人。

九、傑妮十分信任地對自己的女伴道：心理醫生說，我應當分享我丈夫的興趣。可是我根本不喜歡用望遠鏡觀察海灘上穿比基尼的姑娘！

十、房客：樓上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜兩點鐘時，乒乒乓乓地衝下樓梯，瘋狂似地敲我的房門。房東：真的嗎？他們把你吵醒了嗎？房客：幸好沒有。當時我正在練習吹喇叭。