費勁的關係,都是錯的關係
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生活沒有我們想像的那麼糟糕
- 2019-02-18 19:47
- 檢舉
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拾遺物語
費勁的關係都是錯的關係。真正對的人,相處起來都很容易,無論愛情或是友情。
壹
一位讀者在後台問我:
「拾遺君,朋友疏遠了要不要挽回?」
他在留言里這樣對我說:
「大學時,我跟一位同學非常好,
好得可以同穿一條褲子。
但工作之後,不知道怎麼回事,
我們的關係慢慢就變淡了,
現在已經很少很少聯繫了。
曾經是那麼好的朋友,
現在竟然是那麼疏遠,
想起來很是傷感,
你說我該不該去挽回這段友誼?」
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貳
我跟這位朋友曾經有過同樣的困惑。
春節回老家,我媽問我:
「放假了,怎麼也不找小軍玩啊?」
我吞吞吐吐,不知道說什麼好。
我和小軍是光屁股玩大的發小,
小時候我們信誓旦旦:
「我們要做一輩子的好朋友!」
「嗯,一輩子。」
一輩子的盡頭,只是初中畢業。
初中畢業后,他輟了學,我念了高中。
高中時,我還經常向人炫耀:
「我有個發小,跟我鐵得不得了。」
但工作之後,我們莫名就越走越遠了。
他前些年喜歡來叫我玩:
「一起去洗浴中心做個大全套吧。」
我說:「算了,沒什麼意思。」
等幾天,他又來叫我:「走,泡吧去。」
我說:「算了,我不太喜歡。」
他喜歡撩妹,我喜歡看書。
他喜歡打牌,我喜歡碼字。
他喜歡熱鬧,我喜歡清靜。
一來二去,我們慢慢就疏遠了。
以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方,
現在見面已經完全找不到共同話題了,
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只剩下尷尬的寒暄和硬聊。
以前我也跟這位朋友一樣,
覺得很傷感,甚至很愧疚,
總想著去挽回這一段友情,
總想著去維持這一段感情,
但後來我讀書時讀到了兩個故事,
一下就恍然大悟了:
凡是費勁的關係,都是錯的關係。
如果一種關係讓你覺得很累,
那就隨它自然而然地結束吧。
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叄
第一個讀到的故事,
是「有故事的蔣同學」講述的。
一個朋友問蔣同學:
「如果有個男孩子說喜歡你,
願意在你來大姨媽的時候給你熬紅糖薑茶,
平常也對你很好,什麼事都順著你,
你會考慮和他有個以後嗎?」
蔣同學的回答讓我非常意外:
「不會。
成年人的感情世界里,
我不會單單因為這些就淪陷。
小孩子的戀愛模式,
是我喜歡你,你就是我的全世界,
我就要永遠和你在一起。
但隨著年齡的增長,
我的愛情變得世俗,
喜歡不再是我衡量一段關係是否值得的唯一標準,
品行、家庭、三觀、經濟,
以及為人處事和交際圈,
都會變成條條框框左右我的選擇。
那些對我好的,我喜歡的,
最終都輸給了合適。
成年人的世界里,合適比喜歡更重要。」
她的這個回答,讓我心裡一抽。
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肆
第二個故事,是學者劉瑜講的。
劉瑜在美國留學時,
認識了一位德國女生,
一來二往,兩人成了朋友。
但成為朋友之後,
兩人友誼一直維持在30度,
劉瑜想給這份友誼升升溫,
希望能從普通朋友升溫到知心閨蜜,
但她「扔了很多的柴也不管用」。
為什麼呢?
劉瑜說:因為我們總說不到一起去。
「如果說到我們系某個教授,
我剛想說他的壞話,
她就說:啊,他太棒了……
說到某個學術會議,我剛想吐槽。
她就說:那個會讓我受益匪淺……」
劉瑜費盡心思想跟她成為朋友,
但發現不管「扔多少柴」都沒有用,
慢慢她就明白了一件事情:
凡是需要費勁維持的關係,
都不是理想的關係。
如果一段關係總是讓你感覺很累,
那這段關係一定不是合適的關係。
真正對的人,相處起來都很容易。
劉瑜的故事,也讓我心裡一抽,
從此我就明白了一個道理:
最好的關係,是相處舒服。
最好的關係,是相處不累。
那些可以讓我們卸下偽裝、自在舒服的人,
才值得我們相處一生。
伍
東晉書法家王徽之,居於浙江山陰。
一天夜晚,天降大雪。
王徽之半夜醒來,
推開窗戶,四望皎然。
賞雪吟詩間,突然憶起好友戴逵。
雕刻家戴逵,住在百裡外的剡縣。
王徽之不顧天寒路遙,乘船溯江而上。
翌日,抵達戴家,王徽之卻沒敲門,
而是轉身對隨從說:「我們回去吧。」
隨從問:「既然來了,怎麼不進去?」
王徽之答:「乘興而行,興盡而返,何必見戴?」
事後戴奎聞之,笑曰:「真知己也!」
什麼是最舒服的關係。
最舒服的關係就是這樣——自在隨意。