一位胃癌晚期臨終父親含淚寫給兒子的斷絕信，來世絕不願再做父子

峰兒：

當你看見這封信的時候，我可能已經去見你媽媽了。在這寒冷的冬夜，在這窄小陰冷的出租屋裡，我含淚給你寫下這封信，手凍的顫抖，心痛的顫抖。

這五年來，我們一共見過27次面，不是我不想見你。也許，是你忙，也許，是你累。第27次見面到今天，已經3個月零6天。

這3個月里，我想起了好多事，彷彿都發生不久。這3個月，也讓我真正知道了什麼是感情。我的病痛讓我經常陷入半醒半睡的狀態，但我的記憶依舊清晰。

前天夜裡，我夢見了你媽媽，她問我幾時去看她，她在那邊好孤單。我告訴你媽媽，快了，就在這幾天，我們就可以團聚了。

我和你媽媽是青梅竹馬的戀人，我們相愛了整整21年。從你媽媽6歲起，我們就每星期玩一次過家家。我答應她，永遠在一起，彼此不分離。

你媽媽23歲那年嫁給了我，第二年有了你。你的出生，讓我們欣喜若狂。你白天睡覺晚上鬧，我們努力了無數次讓你改，可你從不屈服，依然我行我素。

我和你媽媽只能任由了你的睡眠習慣，我們輪流在夜裡陪著你。每當旭日東升的時候，你甜甜的進入了夢鄉，我和你媽媽卻睡眼朦朧地要去上班。

我們的經濟一般，可我們從沒有虧待你，家庭的主要開支都轉向你。似乎，你過得好，我們比你還開心，從不管自己穿什麼吃什麼。

悲痛的是，在你5歲那年，無情的病魔奪去了你媽媽年輕的生命。在她彌留之際，最捨不得的就是你，她說她不想閉上雙眼，她想看著自己的兒子。

既當爹又當娘，還要強忍失去愛妻的痛楚，在你面前強顏歡笑。我不想在你的記憶里留下悲傷的影子，我要你快樂的生活著。

一個人撫養孩子，真的很難很累。有許多人給我介紹，讓我二婚，我都拒絕了。一來是放不下對你媽媽的感情，二來是怕你受后媽的罪。

你一天天的長大，一天天的成熟，脾氣性格也一層層的加碼。你自私，沒禮貌，不知道節儉。我說了你多次，你都以你媽媽的理由來對我。

這是我的軟肋，沒媽的孩子本身就容易感情脆弱暴躁和叛逆，我懂。每次面對你的無理取鬧，你的飛揚跋扈，你的蠻不講理，你的刁蠻驕橫。每次我伸出手想打你之前，我都告誡自己，你沒有媽媽的愛，我對不起你。

你大學沒考上，我容忍了。你早戀，我容忍了。你打架進派出所，我保你出來。我知道我這是縱容你，但我也沒有少勸你，沒有少給你講道理。

可你從來都是左耳進右耳出，有時你覺得過分了，也會柔聲地對我保證，你不會再犯錯了，你會聽我的話，你要做一個好孩子，孝順的孩子。

你知道嗎？聽著這些話，我比吃蜜還甜。即使你依舊我行我素，可我依然沉浸在你一次次虛假的保證中，無法自拔。

每天晚上，我都和你媽媽的遺像說話，告訴她你的一言一行。想起她臨終時的淚眼，對你的不舍，我總是原諒你的過錯。也許你還沒長大，等你長大懂事了就會好的。

我的工資基本都被你花光，連你爺爺奶奶的養老錢也被你騙光。當你告訴我要結婚的時候，我真的太開心了，我的兒子終於長大了。

結婚要買房，可我的積蓄不到兩萬，只有把老房子賣了，可以幫你付首付。你還列了一張清單給我，彩禮多少，傢具買什麼牌子，電視機要幾寸的。

在我竭力幫你安排好之後，在你結婚的第三天，你告訴我，你和媳婦想過清靜的日子，希望我給你們自由。我懂你的意思，你是嫌棄我了，想單過。