孩子「自私」不懂分享？父母教會孩子這6件事，會讓他終生受益！

「分享」和「輪流」的概念不是孩子天生就有的，需要父母幫助他樹立這樣的觀念，這在以後與人交往的過程中會大有益處。

有一天下午，我給3歲大的女兒說了件自以為有趣的事兒，我對她說：「知道嗎，寶貝，你叫林小雪，你的好朋友也叫小雪，你們兩個只是姓不同，名字都一樣呢。」我還分別把她們的名字寫在了小白板上，本以為女兒會感興趣，沒想到小傢伙一下氣翻了，大聲叫道，「不行，她不能叫這兩個字，這兩個字是我的！」

我聽了都驚呆了，難道我的女兒是這麼一個不能與人分享的孩子嗎？難不成她認為所有的漢字都只屬於她，別人不能隨便用？——小雪媽媽

其實，每個孩子在成長過程中都或多或少地因為這樣或那樣的問題而拒絕分享，然而「學會分享」卻又是與人溝通交流最基本的能力，所以我們將逐條對他拒絕分享的理由進行分析，並制定出一套實用的解決建議供你參考。

因為他們有強烈的自我意識

維維已經持續一個月不讓任何人碰自己的大攪拌車玩具了，連爸爸媽媽想收拾好都不行，更別提來家裡做客的小朋友了。

可是這兩天，媽媽驚訝地發現大攪拌車玩具突然失寵了，原來的主人開始對他不聞不問了。

為什麼會這樣？

小孩子對某件依戀物階段性的熱愛是很常見的，這是典型的自我意識發展表現之一。

從母嬰分離開始，孩子就進入了對「自我」的確認。

但「自我」是個相對概念，必須要通過對其他事物的認識才能加深對「自己」的認識，在這些認識中，「佔有某物」這個行為是極其重要的。

換言之，孩子只有充分確認了某件東西是「我的」，才會心安理得地知道「我」是存在的。

於是，如果你再看見某個孩子霸著一件玩具，好像那東西比命還重要時，就不必驚訝了。

那也許只是個亟需探索「自我」的小靈魂罷了。

Parents建議：

分享和獨享都是人類的精神需求，只不過前者社會性更強。我們都知道，要求飢餓的窮人去分享麵包是不道德的。

所以，想讓孩子樂於分享，就先餵飽他的「擁有感」吧。等他有了十足的擁有感之後，再讓他分享，就是順理成章的事了。

因為他們習慣了獨佔

佳佳從小隨爺爺奶奶長大，雖然家裡經濟條件不是特別寬裕，但老人總把最好的東西都給孩子，不讓孩子受一點委屈。

一次，佳佳家來了幾個小朋友，媽媽請她和其他孩子一起分享零食時，佳佳抬起頭認真地對媽媽說：「不用了，他們不吃。」

為什麼會這樣？

孩子不願分享是因為他尚未體會到分享的樂趣。這也許是因為分享的敏感期還未來臨；但如果是因為孩子從沒有機會去接觸分享，那麼這個成長環境就稍顯遺憾了。

自私是人類的生存本能，不需要學習；但分享是需要學習、需要模仿的。

孩子身邊的成人就是他最好的模仿對象。

所以，從這個角度來說，極度謙讓孩子的成人和極度自私的成人沒有太大的區別，都沒有給孩子提供良好的分享範例。

Parents建議：

即便是再好吃的東西，每個人作為家庭成員都有分享的權利。

試著和孩子一起享用美食，也許你會發現他得到的樂趣比獨自一人統統吃完更多。

其實，共同進食帶來的家庭歸屬感也是一種很美妙的感覺。

因為他們不懂感同身受

強強在幼兒園經常被老師和其他媽媽「投訴」，因為他只要看上了別人手裡的玩具，二話不說立馬上去搶，即使小朋友在一旁哭哭啼啼，他也置若罔聞。

為什麼會這樣？

對於3、4歲的孩子來說，把球從別的小朋友手中搶過來其實很正常，原因之一就是這個年齡的孩子還不能設身處地地為別人著想，他不知道自己的行為傷害到了他人的感情。

Parents建議：

教會孩子如何正確獲取自己想要的東西，而不能想要什麼，就直接索取，有些東西，必須學會詢問請求，經過允許后才能獲得，而且讓孩子明確自己的感覺，同時也能體會他人的感受，比如你可以告訴他：「你不分給波波你的餅乾吃，他現在不高興了。」然後對他說：「記得那次波波從你手裡把小汽車搶走你有多難過嗎？」

要讓孩子明白，你希望他能用語言表達意願、心情和感受，這樣他以後會願意和你交流，當他想獲得某件東西時，就會主動地向你表達。

在和小夥伴玩的時候，你可以把他最喜歡最想獨自擁有的玩具藏起來，這樣也能減少他與其他小朋友發生爭執的機會，或是開展一些人人有份都能參與的活動，比如塗色遊戲等。