孩子叛逆是好的開始，看懂的家長都很了不起

所以，在這特殊的時期家長要做的就是觀察孩子，了解孩子的真實想法。然後站在孩子的角度去幫助他們。

家有青春期的孩子，許多父母都會感到煩惱無窮，因為孩子大了，各種問題也會接踵而至。

這時，他們有了自己的想法，不再什麼都聽父母的，有時甚至頂撞父母，做種種父母無法接受的事。使許多父母對自己的孩子經常感到又氣又恨。

在這個階段來臨之前，作為父母，如果想通過高高在上的「權威」來迫使孩子聽話，那麼，十有八九會使孩子的叛逆心理更加增強，因為時代在變化，孩子在成長，他們的叛逆始終是有根源的。而「關心、理解」，則是找到問題的根源，回答「怎麼辦」的開始。

所以，面對成長中的孩子就需要我們徹底放下「父母」的架子，重新拾回我們的童心，才能面對所謂的叛逆。因為「強權」解決不了問題，更無法撫慰孩子的叛逆。

我有一位學生的家長，在這方面堪稱楷模。她有一個19歲的女兒，母親和女兒說得最多的一句話，就是「我們是朋友」。

「我一直覺得，女兒和我是處在平等地位的，相互信任，經常交流。」她說，「從小到大，女兒有什麼開心的、不開心的事情都會告訴自己，包括學習、和同學交往等各個方面，甚至連有男生追求她，她都會告訴我。」

她告訴我，和女兒平時的溝通是平等的，有時候因意見分歧有所爭執，若事後想想是自己不對，錯誤地批評了女兒，便會主動向女兒承認錯誤。

孩子提出自己的要求時，她從不會不經思索地拒絕。即使是非常荒謬的要求，也會再慎重考慮之後，把它「當做一回事」的給予響應與討論，找出充分的理由，讓他明了大人的看法。

不僅如此，這位家長還在許多事情上都徵求孩子的意見，即使孩子提出的意見很糟糕，也會認真傾聽並與她討論。

就算是非常必要的要求，也會用「我希望…」或「我建議...」至少要在「形式上」給他留下可以自主的空間，讓他有學習、思考、省悟的空間。而不是生硬地將自己的想法強加在孩子身上。

這位母親實際上是在施行一種前衛的教育理念，那就是像對待成人那樣對待孩子，讓他們感受被尊重的感覺，除非在某些情況下他們自願充當小孩。

這樣的父母對孩子表示永遠的支持與肯定，特別是在孩子犯了嚴重錯誤之後，更是會給予改正的機會，對其改正的態度始終抱持著肯定與支持。

在我們對孩子的教導中，我們必須真正以一個人的態度來對待作為另一個人的孩子，只有這樣我們才能真正了解我們的孩子。

在成長的過程中，他也許不符合我們心目中的成熟條件，但並不能說是由於孩子不聽話所造成的。

有這麼一個故事，兩個即將成年的孩子，分別向他們的父母提出要搬到外面去住的要求。

一個孩子的父親說：咋啦?家裡容不下你啦，好好給我呆著。

另一個孩子的父親卻說：「好啊！需要我幫什麼忙嗎?」

誰知，結果卻恰恰相反，反對孩子搬出去的父親不但沒能阻止孩子從家庭中走出，還和孩子發生了深深的矛盾。支持孩子搬出去的父親反而使孩子留了下來。

原因是，第一個孩子聽到父親那麼武斷地阻止他，覺得在家裡也沒有意思，不如早些搬出去。

另一個孩子則完全不同，當他提出搬出去住的時候，父親不但沒有阻止，反而問他需要什麼，這讓他感到了親情的溫暖，覺得其實在家裡也很好，於是決定不搬出去住了。

可見，孩子有了獨立的想法，渴望擺脫對父母的依賴，其實是可喜可賀的事情，如果他凡事都依靠父母那才是令人擔憂的事情呢！

但是要了解這一點，就要捨得放下父母的角色——「傳統的權威」。也只有暫時脫開了父母的角色，才能以一個「人」的態度去面對另一個「人」的掙扎。

也有許多父母擔心，這樣的教育會不會就是放縱，任其為所欲為了呢？其實，一點都不必擔心我們的孩子不受制約，正如前面例子中所顯示的，真正的制約並不完全需要強權或是威嚴。

有時，一個關心的問候，一句溫暖的話語，反而會使孩子更加受到約束。

由於孩子正在掙扎著長大，最需要他人對自己的角色認同，正是自我觀念的成形，思想的啟發階段，所以最容易受影響。

不幸的是，許多父母總是奢望一種立竿見影的效果，因此經常使用絕對的壓制手段，其結果不只是引起了叛逆而已，更重要的是，我們把自己對他的影響力拱手讓人，造成其他不良影響有機可乘。

於是我們的孩子，在我們的不理解中漸行漸遠了。

所以，面對孩子的叛逆，最重要的就是認清事實的真象；並不是誰叛逆了誰，頂多只有一個倔強的孩子悄悄「離開」我們而已。我們當然覺得痛苦，但憤怒則大可不必。

如果，他走向正確的方向，我們就該以生命傳遞者的心情樂觀其成；若他誤入墮落的深淵，我們就該立即趕過去，陪他一塊爬起來。

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