取悅自己的女人，才是婚姻里的稀缺品！
童話里的公主總是輕而易舉地過上幸福生活；真實世界里的公主們，卻大多生活在黃金織成的牢籠之中。100%安穩無憂的生活，是以犧牲自我和自由為代價的。
引言
人生並不漫長，
有時可謂苦短，
就這麼幾十年，
取悅自己才是正經事，
我不想為了那些不重要、不值得的人委屈自己，
讓自己難受。
願你也是一樣！
在哪個瞬間，你會很想拍死自己？
比如。
明明根本不想答應一件事，卻鬼使神差地說：「好啊，沒問題。」
費心費力幫了別人的忙，還被挑三揀四，本想直接懟回去，話到嘴邊卻變成：「對不起，是我疏忽了。」
親戚家的熊孩子毀掉了新買的包包，孩子他媽表示要賠償，你壓抑著怒火客氣道：「不用不用，這不要緊的。」
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貼心、大度、懂事的你，終於成為了別人眼中的超級好人。
問題是，你一點也不快樂。
1
所有委屈求全的取悅，都源於恐懼
為什麼很難做自己，非要苦苦迎合別人？
其實，取悅只是一種表象。在它的背後，有著更深層的信念。
信念
信念1：「不依靠別人，我就活不下去。」
收到讀者G小姐的一條留言：
每當壓力大的時候，就會反覆做同一個夢。在夢裡，我永遠是一年級的小學生，數學考試不及格，被爸爸罵得天昏地暗：「你再這麼沒用，就別回家了，滾到大街上去睡覺！」
這是她小時候真實經歷過的事。在那個北方嚴冬的傍晚，她爸爸真的把她一個人關在了自家平房的大門外。太陽一點一點地沉下地平線，僅存的暖意蕩然無存。裹著厚厚的棉襖，卻手腳冰涼。哭鬧、哀求了不知多久，才被加班回來的媽媽帶回屋裡。
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畫面已經有些模糊，深深的絕望感卻依然鮮活得能滴出血來。
從那之後，只要遇到難題，她一定會冒出兩個念頭：
l 我很差，差到沒有人能接受。
l 如果做不好，就會被無情地掃地出門。
能想到的最好辦法，就是努力去討好和取悅權威，從父母到老師，再到單位里大大小小的領導。如果能讓他們高興，是不是就不那麼容易被拋棄？
於是，對父母、老師的教導言聽計從，從小到大拼盡全力考重點學校，拼到身體都亮了紅燈，高二那年差點因為青光眼去做手術；選擇了自己毫無興趣的會計專業，僅僅因為父母認為「女孩子管管賬多好，工作又輕鬆又穩定」。
工作后，成了國企里的基層小職員，最賣力也最沒地位，經常「自願」加班到深夜，幫別人完成工作。很想得到認可，但一見到領導就兩腿發軟，渾身不自在，生怕哪句話說得不對，遭到嫌棄。
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那些從小被父母當成「垃圾桶」來對待的孩子，在人際關係中大多會遭遇這樣的恐慌。一方面，把外在的認可當成賴以生存的空氣，戰戰兢兢地確認著自我價值；另一方面，又堅信自己根本不可能獲得別人的歡心，即使一時成功，最終也會失去。
揮之不去的生存危機感，督促他們不顧內心感受，努力取悅別人。
現在我胖了，我永遠不會找到真愛
信念2：「我很弱，世界很可怕。」
如果從原生家庭得到過很多愛與關懷，是否就可以自信地做自己，徹底擺脫成為「取悅者」的命運？
一個女孩說：「人心太複雜，我很怕被傷害。」
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她是父母的掌上明珠，坐擁萬千寵愛的小公主。不過，被嚴密保護的同時，也被劃定好了一個狹小的「安全區」：外面的世界很危險，你乖乖呆在家裡就好。
在生命的頭28年，她都是這麼做的。從幼兒園到工作，一直在同一個城市，和父母住在一起，每晚8點之前必須回家。
稍有「逾越」，就得面對父母痛心疾首的指責：「我們都是為你好，你怎麼這麼不懂事！」
也想過獨自搬出去住，可是獨居似乎很可怕。被壞人盯上、被房東欺壓、被鄰居找茬、半夜生病無人照顧……這樣的悲劇在新聞上看過太多。
她用「乖」取悅父母，取悅「安全區」里極為有限的幾個親朋好友，因為他們就是她的全世界。只有循規蹈矩地身處這個小世界之中，才能得到足夠的愛與安全感。
被當作易碎品來保護的孩子，即使長大之後，依然會習慣性地為自己尋求「監護人」。這很容易吸引來那些既懂得照顧人、又有控制欲的朋友、伴侶、權威人士，然後對他們百依百順，以求庇護。
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童話里的公主，總是輕而易舉地過上幸福生活；真實世界里的公主們，卻大多生活在黃金織成的牢籠之中。100%安穩無憂的生活，是以犧牲自我和自由為代價的。
「除了努力讓他們高興，我別無選擇。」
信念3：「除了努力讓他們高興，我別無選擇。」
每個試圖化解過父母矛盾的孩子，都有這樣一個想法：如果我努力一點，多做一點，爸爸媽媽就不會吵架了。
好友小溪致力於成為家裡的「黏合劑」，修復父母之間岌岌可危的關係。
因為不忍心傷害如此乖巧的女兒，她的父母真的彼此忍耐了20多年，其間雙方都經歷過不止一段婚外情，卻還是維持著一個「家」的殼子。
為了拯救父母的婚姻，她放棄了作為一個孩子的需要。從3歲就被誇成熟懂事，記憶之中幾乎從來沒有在父母面前撒嬌、任性過，生怕不聽話惹惱了父母，導致這個家徹底崩裂。
她還放棄了自己的邊界，無怨無悔地滿足父母每個期待，讓他們開心滿意。取悅是一種自保行為，為她保住了表面上的歲月靜好。
長大之後，小溪仍然無法忍受任何緊張氛圍，在學校里，公司里，甚至是誰都不認識誰的微信群里，只要別人一有摩擦，她就本能地身體緊繃、內心惶恐，想去討好爭吵的雙方，好讓他們停戰。
如果不慎招惹了誰，成為對方的攻擊對象，她一定會第一時間去解釋、道歉，不管多委屈，也無論是非對錯如何，都要趕緊逃離這個可怕的夢魘，重歸和平與安全之中。
想成為「黏合劑」的孩子，要經歷一個「自我消滅」的過程，不斷放棄自己的想法和立場，極力迎合他人，來避免或化解周圍環境中的衝突。
這種感覺，太輕也太重。丟棄了自我界限，所以整個人輕飄飄，迷茫無助，不知道所做的事情有什麼意義；太在意他人，於是莫名其妙接過了別人肩上的重負，寸步難行。