我那個65歲的大伯，奮鬥了一輩子，兩個兒子都給人家當了倒插門

用我爸的話：「從小就被她媽媽洗腦了，覺得她爸爸沒本事。覺得爺爺奶奶不夠好。反正，都是仇恨爺爺奶奶，只覺得姥姥姥爺好。」

那兩個孩子都沒上大學，出去打工也掙不了多少錢。後來，我大伯母的父母就給他們找了倒插門的婚事。

我大伯母後來直接住回了娘家，我大伯自己住在自己家。他跟我爸說：「我給孩子拿不出錢來，也做不了孩子的主，他們願意，我也沒辦法。我這輩子，也沒少掙錢，別人一年掙3萬，我一年掙5萬，愣是養不起家，我能怎麼辦。」

我大伯這樣想。可我大伯母完全不這樣想。我大伯母覺得她這輩子過得挺值的：「我雖然沒錢，什麼也吃過，什麼也喝過，什麼也見識過。」

至於她的兩個孩子，她的話是：「那是男人沒本事。」

反正到現在，我大伯母依舊到處說，她兩個兒子給人家倒插門都是我大伯無能。

可能因為我大伯的教訓太慘烈，我們全家的孩子，除了我大伯的兩個孩子，就連我奶奶娘家的孩子，都知道，以後絕對不能跟很窮的人家結親。

一定不能跟很窮的人家結親嗎？

這件事要分開看。要看你結親的人家是「人窮」，還是「思想窮」。

如果是「人窮」，思想並不窮，那麼大可以結親。因為這種人的窮，只是暫時的。

我嫁給我先生的時候，他也很窮，沒房沒車，家裡也沒家底。可我當時覺得他是有能力讓我過好日子的。於是三年吃苦，現在該有的也都有了。

我先生比較上進，公婆也是那種敦厚的老實人。他們很窮，一個是因為能力有限，一個是因為家裡三個兒子，還要供一個學畫畫的大學生，窮是可以理解的。

他們都屬於那種人窮，但是思想不窮的人，願意學習，願意與時俱進。我的一些婚姻理論，原來對我婆婆都是天方夜譚，現在她都接受了，並且還會積極幫我找寫作素材。

這樣的人家，我覺得就可以結親。夫妻能共患難，公婆也明事理，哥嫂們也都親親熱熱的。窮點，不是大問題。

最怕的是，「思想窮」。如果是「思想窮」，那就真的能不結親，就不結親。

思想窮的家庭一般都有這兩個特徵：

01 明明很窮，卻絲毫沒有改變之心。好吃懶做，不思進取，把「變好」這件事，寄托在別人身上。

就像這個讀者的大伯母一家，不僅僅是人窮，更是思想上的窮。全家人只想靠著女兒過日子，而女兒也好吃懶做，把希望都託付在男人的「有本事」上。

他們全家都不努力的，也沒有努力的心，始終是好吃懶做，不思進取的。到最後過得不好，也不會反省自己，只是怨天尤人。如果是這樣的人家，那真的就是毒瘤，能不結親，堅決不要結親。

因為，這種人不會給別人帶來任何好處，她只會毀了男人，也毀了自己的孩子。

因為她的三觀就是不正的。

02 目光短淺，對未來沒有打算，只局限於眼前的利益。

這個讀者的大伯母，可能從未想過未來的日子。她過得就是眼前的日子，得過且過。有錢都都花掉，沒錢就去借錢，至於能不能還，未來自己怎麼過，她是完全不考慮的。

因為，她窮慣了，覺得及時行樂就可以了。她不想未來，因為她對未來是不抱希望的。

這種人非常可怕，因為她對未來沒希望。男人因為經濟條件差去掙錢了，她擔負了養育孩子的責任。她就可能把這些窮思想都複製給孩子，孩子也不覺得未來有希望。於是，孩子們完全地蹉跎了人生。

這種人是永遠不懂什麼是居安思危，什麼是創造未來的。她們的思想就是這輩子就這樣了。

因為這種思想的根深蒂固，當你給了她一些錢的時候，她也完全不會打算，只想去享受短暫的人生。

沒錢還亂花錢，更在乎短暫的享受，從不想未來。如果對方人窮，還有這種思想，那躲開吧。因為她沒有未來，你也很容易被帶著沒有未來，很可能還會連累孩子。

不管是男人和女人，如果發現對方在大是大非上，就是不對的。比如扶弟魔，比如思想窮，比如鳳凰男，比如媽寶男。

如果，我們遇到的是這種有明顯「缺陷」的人，那麼離婚，不管對大人還是對孩子都是及時止損。

孩子需要的從來都是正常的，最好是高質量的陪伴。而非有一個康姨母一樣「爛果子」的母親來陪伴。

婚姻里最不公平的一個點就是：父母婚姻不幸，往往需要孩子來承擔。

真心勸，當我們為人父母，我們能更用心地經營自己的婚姻。因為我們對孩子有責任。你的確有選擇怎樣過日子的權利，但前提是你盡到了自己該盡的責任。

並不是所有的人，都適合當父母。

若你覺得對未來毫無期待，請謹慎生孩子吧。