兩性心理： 為什麼你總是愛錯人? 沒有誰能填滿你所有的洞。

在婚姻里，誰也當不了對方的拯救者在親密關係中，然而人們很容易滋生「拯救者情結」。

想要『拯救』的對象可能是父母、伴侶、孩子、並向外延伸至身邊的朋友，同事。

在結婚之前，假如女方發現自己的老公愛耍錢、愛喝酒、不愛陪自己，通常都會猶豫到底還要不要嫁給他，可你沒有這樣想。

這一方面源自你的傳統觀念，以為既然跟了這個男人，就必須從一而終；

另一方面也可能因為，你伴侶身上的「毛病」，激起了你心中那個「拯救者」的角色，每當你看到他的問題時，你的內心深處都有個聲音對你說：「他會為我改變的。」

後來你發現：

一切都是他的錯，是因為他出軌。

為什麼我付出了這麼多，他還如此對我？

是他有錯在先，是他對不起我，我問心無愧！

就算我做得再怎麼不好，他也不應該出軌來傷害我。

在她們的人生里，看不清每個事件的結果也有自己的責任，而到是將所有的過錯都推到別人身上，只因為這樣的她可以不必為自己的所作所為負起責任。

這類女性，都有同一個幻想：

她們認為，只要拯救伴侶，就能讓對方變成她想要的樣子。

為此，她們奉獻自己的人生，不惜一切代價。

這種心理，叫做「救世主情結」。

「救世主情結」其實是助人過度的一種表現，是一種心理執迷。

具有「救世主情結」的女人，一味堅信自己可以拯救男人，而「浪子回頭金不換」則是她們座右銘。

婚姻里這種「拯救者」的信念，非但不會讓彼此快樂，相反對雙方都是一種折磨，因為一個人的本質絕不是那麼容易改變的。

特別是我們想要把自己看到、學習的心靈雞湯，接受到的知識灌輸給他們，從而令他們的生活變得更好，當然，這個過程我們自己會是受益者，比如我們會因此期待伴侶關係更和諧，兩個人可以一起學習和進化，想想的都覺得很美好...

然而，現實中發生的並非如此。

因為，從這件事本身上講，你已經否定了對方的價值和能力。

心理學家史蒂芬•卡普曼，曾提出「戲劇三角形」模型，即人們遇到一個問題時，只能用三種身份來看待它，受害者、迫害者、拯救者，這會讓人們在親密關係當中進入「受害者監牢」的陷阱：

其中有一種是「犧牲心態的監牢」，另一種是「依附情節的監牢」。

「犧牲心態的監牢」是指，為了家人，你不得不做一些事情，哪怕你自己並不開心做這些，但為了家人，你選擇犧牲自己。

在生活中,我們會有意無意地扮演這三種角色，並在這些角色中不停地切換，而當你扮演了其中一個角色時,周圍的人為了維持這個三角的平衡,就會無意識地扮演對應的角色。

理遊戲很難跳脫，除非具備了與他人建立真正的親密關係的能力。

所以，心理遊戲在我們每個人的日常生活中也不停上演。

大部分人都充滿了我們所謂的「坑洞」。坑洞到底是什麼？

坑洞指的是你已經失去聯繫的某個部分，也就是你無法意識到的某個部分。

從最根本上來看，我們真正喪失的其實是我們對本體的覺察。

如果無法察覺到我們的本體，它就會停止顯現，然後我們就會感到匱乏不足。

心理學家所公認的：個人的童年經歷，對成年後的人格有重要影響。

我們在成長的過程中，都盡了自己最大的努力，去適應和生存在這個世界。

於是在這個過程中，我們會形成許多在孩童時代曾經幫助我們生存和保護作用的「機制和模式」，這些模式和行動屬於「孩童」，但在成年之後，卻被我們在無意識的狀態下繼續使用。

這些坑洞通常源自於童年，其中有一部分是創傷經驗或是與環境衝突所造成的結果。

也許你的父母並沒有重視你，他們對待你的方式，使你覺得你的意願或存在是不重要的。

他們的作為使你覺得自己是不重要的，他們忽略了你的根本價值。

因為你的價值沒有被看見或認知(甚至遭到攻擊或受挫)，所以你和你的某個部分失去了聯結，而遺留下來便是坑洞和匱乏感。

「拯救者」們的從來只向外看，卻從來不敢看自己內在潛意識中的真相：

最想救的，其實一直只是自己，自己是深深的受害者

只是沒有勇氣面對真相，所以，只好選擇去「拯救別人」。

舉個例子：